笑不笑由你(大杂烩)

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。

女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊!

一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B, A面唱完了当然要唱B面了。”

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: “长城啊,长城…真他妈的长!”

大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!

4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,
上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!

老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床!

男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?…女:不要脸…男:那我亲嘴好了…

几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

国家忽悠国家,叫外交!
政府忽悠百姓,叫政策!
百姓忽悠政府,叫犯罪!
领导忽悠百姓,叫号召!
百姓忽悠领导,叫捣乱!
领导忽悠领导,叫交易!
百姓忽悠百姓,叫生意!
父母忽悠孩子,叫教育!
孩子忽悠父母,叫欺骗!
男人忽悠女人,叫调戏!
女人忽悠男人,叫勾引!
男女相互忽悠,叫爱情!
群主忽悠群员,叫管理!
群员忽悠群主,叫造反!
我也忽悠一下,叫祝福!

联合国欲在中国,香港,美国选最好警察,在一树林中放一兔子,先让香港警察去捉,香港警察悬赏100万港币捉拿兔子三天未获,只好认输;美国警察对树林地毯式轰炸三天也未获,只好认输;三名中国警察进树林三分钟后抬一遍体鳞伤的小黑熊出来,小黑熊不停的说:“我是兔子,我是兔子…”

面试官:熟悉哪种语言
应聘者:Java。
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么是继承么
应聘者:我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和Java有什么关系??
面试官:用过 apache 的东西吗
应聘者:我修过车子
面试官:tomcat了解么
应聘者:小时看过。现在也喜欢看
面试官:了解webwork吗
应聘者:不了解。我一直专注于本职工作,对外部的没有时间涉猎。
面试官:了解jakarta的哪些项目?
应聘者:不了解,我只去那儿旅游过。
面试官:用过bea的weblogic吗?
应聘者:没,只喝过蜂蜜。
面试官:了解SUN的创始人吗?
应聘者:不知道,不过我爆喜欢队中的纳什
面试官:用过spring么?
应聘者:没用过,发过。
面试官:知道Hibernate吗
应聘者:知道,动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
面试官:知道css吗?
应聘者:cs出加强版了?
面试官:OCR用作过没?
应聘者:我从不玩魔兽
面试官:W3C标准常用什么地方
应聘者:Lost Tample
面试官:知道REST么?
应聘者:我很勤奋,只知道干活,不知道休息。

大杂烩

在一所来自世界各地的大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:

“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中? ”
沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”

“很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁?
“罗曼·罗兰。”

“要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年,巴特利克·亨利说的。”

“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

“干掉小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年,老布什会见韩国首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”哦耶! ”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。”(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”
“阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说:“他X的,这回我们有大麻烦了。”
“2002年,亚瑟·安德森说的。”简回答道。(注:亚瑟·安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”
“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

校长和教授晕倒…

还有Optimus Maximus(万键之王)的OLED键盘,售价 $1564.37 美元,换算一下,113 颗按钮平均一颗单价 $13.83 美元,更残忍的是首批只卖 200 支,限量是残酷的,12 月才发售,等待也是残酷。

键盘超薄:
超薄键盘

左边功能区:
功能区

使用Photoshop时的键盘显示:
For Photoshop

玩游戏时的键盘显示:
For Game

最后再附上几张性感图图:
火影纲手的cosplay:
Cosplay

性感的大树:
Sexy tree

A片店主孩子的日记

今天天气真好,阳光照在大地,万里无云,是个野外露出的好时候。

一大早,我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙著做早点,招呼我吃饭然后上学。到了学校,问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好,就到了教室开始上早读。

早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比较好的,一些常用的口语比如说 oh yeah, come on, harder,我没学都知道,我的同志们都很佩服我。

我们的英文老师早上过来抽查背英文,她很老了。
“人娘老师早!”
老师瞪了我一眼,不知道为什么。
“这么多,英文怎么说?”
“sm, so many”我说,我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站,还是不知道为什么。

好容易撑到了第二节下课,我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳。”
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。”
还是没理我。
“大杯牛奶。”
他好象听懂了,给了我一杯奶。牛奶真好喝。

第三节课是语文课,这个熟女老师大家都喜欢。老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺,疑是淫河落九天。”

于是我语文课又被罚站,写错个字这么严重?这些老师都在潮吹我,我想。

站到了下课,我都没有力气去上最后一节体育课了,但是想到又黑又矮的巨炮体育老师,我还得去。体育课的练习是被束缚的二人,就是两人三腿了。巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。我问老师:“是打成麻花结还是打成丁字裤结,绳子要不要从裤子里边过去?”巨炮老师很仁慈,没有再让我罚站,而是让我围着操场跑圈,大家都活动完的时候,我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。终于下课了,我也结束了被羞辱的一上午。

下午是参观花房的时间。我们坐着校车来到附近的花房,到了地方,我的同志们象电车之狼般冲了下来。然后我们排队参观。养花的老汉只有一个,我们有很多同志,1对200多,他一定很辛苦。这个地方我们也曾经参观过,我还记得很多这里的偷窥之眼,能看到不少平常不让看的花,比如在后院的那些后庭花。那些也许是菊花,我想。那些菊花天天耷拉着头,就像69姿势似的。

下午6点,我们结束了参观回到学校。丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记,这个少妇长得很漂亮,我们很高兴的屈服了。

回到家,素女姐姐就叫我:弟弟,快去洗手吃饭,我做的香肠,很好吃的。可是我不喜欢香肠,但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话,只好乖乖吃饭。吃完饭,痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了,我自己回屋写完日记就睡觉了。

爆笑的男生日记连载

7月7日
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

8月30日
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。

5月10日
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

3月18日
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

7月9日
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我很欣慰。

11月11日
情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》…” 我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌—梁静茹的《分手快乐》。

7月20日
以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;
后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

9月12日
其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…

9月12日
男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

9月10日
单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

6月22日
男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

1月19日
有些人的爱情是A片,有些是xxx,有些是喜剧片,有些是文艺片;
我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、xxx、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告…

2月13日
明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…
几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

2月14日
舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…
今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包;
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

4月15日
你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…
许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?
你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

5月10日
什么叫残忍?
是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

5月16日
马善被人骑,人善也被骑。
人骑马是运动,人骑人是娱乐,马骑人…兽交。

6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…

6月9日
师太,你就从了老衲吧!
很久很久以后…
师太,你就饶了老衲吧!

7月23日
对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要…毁他的容!

7月23日
上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

5月23日
我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

5月23日
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
后来我被赶出了教室…
因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:
家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…

7月17日
凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

7月11日
人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

8月18日
我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

9月8日
人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

5月19日
这个世界不公平就在于:
上帝说:我要光!—于是有了白天。
美女说:我要钻戒!—于是她有了钻戒。
富豪说:我要女人!—于是他有了女人。
我说:我要洗澡!—居然停水了!

5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…
许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿…”

3月22日
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
这下可以彻底伤心了…

8月15日
野猫:走哪儿睡哪儿。
野狗:逮什么吃什么

3月17日
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

4月17日
朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我说酸…”
想了许久,我终于明白了。

9月6日
父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

5月17日
科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

5月17日
香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

9月9日
贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下…

2月27日
面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?
面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?
这就是爱因斯坦的相对论…

2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…

2月27日
如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的成功片段,剪成整个故事…

10月28日
今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。

10月28日
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

12月31日
一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

5月17日
每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…

2月10日
我终于活着回来了!
刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么…

2月10日
我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

2月10日
我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

2月22日
维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是—床下床上。

6月12日
凶残的人—没事找个人来杀杀。
风流的人—没事找个美女睡睡。
富有的人—没事买辆新车开开。
我—没事捡个烟头抽抽…

6月12日
年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。

3月11日
男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

3月11日
下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

3月11日
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

3月11日
如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云,漫天繁星…

男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…

7月21日
这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…

9月23日

妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?
”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~”

弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”
我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

9月23日
经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…

9月23日
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…

2月18日
今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~锻炼,有时候就是这么简单。

6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…

老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…

6月20日
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…

新婚夫妻洞房夜精彩对话

新婚之夜,新郎摸着新娘的两腿之间问新娘:这地方该怎么称呼?是叫私处?还是叫阴部?还是叫~
新娘正言道:都不对!这叫党!这就是最伟大的党!从今天起你就要懂得党的原则是什么—

1.只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;
2.党的基本原则是:党指挥枪;
3.入了我的党,就不能入别的党;
4.对党要忠诚,并要保持党的纯洁;
5.不要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈;
6.要尊重党,爱戴党,时刻听从党的召唤;
7.要遵守党的纪律,还要坚定不移的完成党要你完成的任务;
8.不要忘记每月按时足额缴纳党费。

以上八条党纪要严格遵守。 新郎连连点头称是!

小弟弟在公众场所竖起的解决办法

昨夜看图过度
老婆一直说不
无助,无助
今天弟弟直竖

虽然有些恼怒
但是还得装酷
求助,求助
谁能给我逃路

先说传统之术
双手插入外裤
按住,按住
保你没人关注

二说浪漫之术
需要美女相助
抱住,抱住
后面搂紧腰部

三说根治之术
找个没人之处
脱裤,脱裤
不说你也清楚

四说幽默之术
整天扮演袋鼠
辛苦,辛苦
腰部弯曲过度

五说机智之术
就说错服药物
愤怒,愤怒
谁开玩笑无度

六说爱家之术
一面揣个葫芦
何故,何故
家中缺少夜壶

七说经济之术
三个代表带路
致富,致富
弟弟也有进步

八说商人之术
爱情还没销路
惠顾,惠顾
我有过人之处

九说时尚之术
模特真得很酷
夹住,夹住
一天全走猫步

十说无奈之术
买个妇女之物
包住,包住
还能防止侧露

中国九大令人寒心的冷笑话

1.秦始皇修筑万里长城时死了许多人,孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息,孟姜女只觉得天昏地暗,一下子昏倒在地,醒来后,她伤心地痛哭起来,只哭得天愁地惨,日月无光。不知哭了多久,忽听得天摇地动般地一声巨响,长城崩塌了几十里,露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指,把血滴在一具具的尸骨上,她心里暗暗祷告:如果是丈夫的尸骨,血就会渗进骨头,如果不是,血就会流向四方。终于,孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨,哭着说道: “老万,你的死跟你丫本人素质不高有关啊!”

—11月30日,七煤公司一领导在接受采访时表示,“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力,劳动者的素质离我们的要求还差很远。

2、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后,中了张都监、张团练的计,几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙,寻思了半晌,怨恨冲天:“不杀得张都监,如何出得这口恨气!”便去死尸身边解下腰刀,选好的取把将来跨了,拣条好朴刀提着,直奔孟州城张都监的后花园。张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒,冷不防武松闯了进来,噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道:“你们这帮贼子,为何黑道白道勾结、串通一气害我?”张都监颤颤巍巍地答道:“说句实话,官匪勾结的重要原因,是我们的待遇过低了!”

—成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示:“出现‘警匪勾结’这种情况的重要原因是pol.ice待遇过低”

3、董存瑞牺牲后到了天堂,上帝问他:“你是怎么死的?”董存瑞说:“为了炸敌人的碉堡,被de-tona-tor包炸死的”上帝听后勃然大怒,说道:“胡说!你胆敢骗我?”
董存瑞说:“我没骗您啊!”上帝说:“你以为我不懂科学吗?谁不知道,爆炸只会产生水和二氧化碳,你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的,怎么可能是被炸死的呢?!”

—吉林石化的人所说:爆炸产生水和二氧化碳,不会污染水源

4、孔子路过泰山脚下,有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉,并让**问她缘由,妇女说:“以前我的公公被老虎咬死,我的丈夫跟着被老虎咬死,现在我的儿子也被老虎咬死了;”孔子说:“事情都过去了,又何必伤心?那为什么不离开这里呢?”
妇女说:“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉!”孔子于是对**道:“小子识之,苛政虽猛于虎,然纳税人的荣誉牛X于苛政也!”

—全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为,起征点太高剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉。

5、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙,从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里,炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹,他一口气吞下5颗,飘飘悠悠飞上天去了!门外的鸡犬一看,也跟着大吃起来,不一会,空中一阵鸡鸣狗叫,原来它们也飞上天了!有人问道:“刘安,你家的鸡犬怎么也跟着成仙了?”刘安说:“为了防止拉登发动KB袭击、撞击天庭,我特意实行“一人得道,鸡犬升天”制,在任何紧急情况下,都能及时帮助疏散与救援,这是一个安全上的举措,并不是专门把成仙作为福利”。

—广州地铁线网听政会上,地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议,地铁总经理解释,是为了“反恐需要”。

6、三国演义里,诸葛亮造木牛流马,用来运送粮草,以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了,即便是诸葛亮的得意**姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他:“军师,木牛流马这般好用,为何您再也不造了?”孔明长叹一声曰:“某交通学大学士、大教授的研究结果表明,木牛流马的污染比汽车飞机大,为了子孙后代的幸福,你还是等着坐汽车吧!”

—“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的”。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个“科学”结论。

7、老栓也向那边看,却只见一堆人的后背;颈项都伸得很长,仿佛许多鸭,被无形的手捏住了的,向上提着。静了一会,似乎有点声音,便又动摇起来,轰的一声,都向后退;一直散到老栓立着的地方,几乎将他挤倒了。“喂!一手交钱,一手交货!”一个浑身黑色的人,站在老栓面前,眼光正像两把刀,刺得老栓缩小了一半。那人一只大手,向他摊着;一只手却撮着一个鲜红的馒头,那红的还是一点一点的往下滴。老栓慌忙摸出洋钱,抖抖的想交给他,却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来,嚷道,“怎么?嫌贵?舍不得银子?”老栓还踌躇着,黑的人便抢过灯笼,一把扯下纸罩,裹了馒头,塞与老栓;一手抓过洋钱,捏一捏,转身去了。嘴里哼着说:“这血馒头是药,不能当馒头卖!价格不贵,不同意降价!”

—“药品怎么能当馒头卖?”在“看病难,药价贵”呼声高涨时,东盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之,抛出“馒头论”,坚持“药价不贵,不同意降价”。

8、宋代穷儒陈世美,进京考中状元,被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲,陈世美翻脸不认人;秦香莲悲痛欲绝,发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒,上表朝廷奏曰:臣以为,开封自古就是神圣之地,岂容外地人随便进入?应该建立人口准入制度!同时,对那些恶意讨情之人,应坚决打击!”

—在刚刚结束的北京市“两会”上,政协委员张惟英教授提出“建立人口准入制度”的建议:目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限,严重制约了北京的发展,建议摸清北京市实际需要的人才类别,用准入制度进行合理的引入,规范人口流动。

9、有一日,窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人,就问他们:“你们都平反昭雪了吗?”众人说:“都昭雪了”;窦娥又问: “那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢?”众人说:“也都平反了”。窦娥便道:“我说什么来着,咱们的司法就是公正!那么多案件从错的纠成正的,这难道不是司法公正的体现吗?”

—被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了,但这一悲剧投石入湖的震荡,远远没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任,尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下,另一方面却居然频频出现奇怪的言论:4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知,要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验;最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说:“是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的,难道不是司法公正的体现吗?”

第十届奇特警示标志奖

M-LAW’s TENTH ANNUAL WACKY WARNING LABEL CONTEST

第一名:“Do not put any person in this washer.”

来自一家自助洗衣店的警示标签,“不要把人塞进洗衣机”,得主将获得500美元和一本M-law主席jones的书。

第二名:“Don’t follow this advice and you’ll get the surprise of your life.”

“不要听取这个建议,你的人生将会有个惊奇”,一个针对另一个贴在船上”Never use a lit match or open flame to check fuel level(用火柴或者明火去检查燃料箱)”的警告,Rich Heitzig将会获得250美元。

第三名:“You might just want to have it dry cleaned…”

“也许你在只是想把它弄干”,Farrah Kakavand看见一张Super Lotto入场券背面的警告”Do not iron(别用熨斗)”,于是说了这句!

第四名:“Guess where I’m calling you from now? ”

New York的Nancy在一个手机上发现的警告,“Don’t try to dry your phone in a microwave oven(不要试着用微波炉烘干你的手机)”,便说:“猜猜我正在哪里给你打电话?”

第五名:“Don’t let your fingers do the walking while you are doing this… ”

“Please do not use this directory while operationg a moving vehicle(当你开车的时候请不要使用这个通讯录)”一本黄页书上的警告,Ronald Hyman说了”当你做这个的时候不要用手指走路”

犯贱报

鬼脸

1
学校门口总是有一些骗子,
有的开着车,
有的没有开车。
没有开车的,
骗骗我们的钱,
开着车的,
骗骗我们的人。

2
有一天,
校门口来了一名物理爱好者,
认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教,
爱好者拿出一大堆自己演算的公式,
给我们看,
边看,
爱好者在一旁很着急,
不停地问,
看懂了吗?看懂了吗?
我们回答,
没看懂。
爱好者这才松了一口气。

3
社会可能就是这样的。
有的时候,
我们想想想哭,
为什么四年会过得那么快。
四年前,
木瓜是那么可爱。
乡下来的木瓜,
没有见过的东西太多,
就和我们到他家乡的时候一样。

4
我们出去玩,
5块钱去看了一场歌舞演出,
才开幕,
木瓜就尖叫了,
女人还没穿好衣服,
怎么就开幕了。
但是现在,
木瓜不一样了。

5
一个全国闻名的富翁死了,
木瓜悲伤得直哭。
老二问,
哭这么伤心,
难道他是你的父亲?
木瓜哭得更厉害了,
他说,
为什么,
他不是我的父亲。

6
怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声,
除了木瓜。
呆瓜洪睡觉总是打呼噜,
木瓜睡不着,
夜夜失眠,
没有办法,
只好去看医生。
医生给木瓜开了些安眠药,
并告诫他,
放好一点,
别让呆瓜洪偷吃了。

7
这事被我们知道了,
呆瓜洪觉得很不好意思,
只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡,
当然,顺便也提醒木瓜吃安眠药,
一天夜里很晚了,
呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜,
告诉木瓜忘了吃安眠药。

8
有时候我们也搞班级活动,
我上去出脑筋急转弯,
老二回答。
请问,
一张中甲球票和一张中超球票掉在地上,
你捡哪张?
答案是,
一张都不捡。

9
你坐在一辆公交车上,
车上包括你一共有5个乘客,
其中,
一个乘客在睡觉,
一个乘客在看报纸,
一个乘客在东张西望,
一个乘客一本正经地坐着,
请问,哪个是小偷?
答案是,
除了你全部都是。

10
我们学校还有很多处女,
你知道她们在哪里?
答案是,
在女生的肚子里。

11
现代人为什么不把钱当钱看?
答案是,
因为当命看。

12
寝室里的生活,
更加丰富多彩,
因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
呆瓜洪练吉他,
木瓜练口琴,
老狗练美声,
小黑练笛子,
老二和我呢,
只好练忍耐的功夫。

13
压力越来越大,
学费、学习、工作、未来,
压得我们喘不过气来。
北京,
就有一名男子在地铁出口摔倒,
猝死了,
这引发了一场争论,
很多人在讨论,
这名男子的职业,
我们一致认为,
他是一名学生,
是压力把他给累死的。

14
头可断,
血可流,
发型不可乱。
学校里的发型,
总是新鲜多变的。
老狗想要染个头发,
到了美发店,
他对美发师说,
我的头发千万不能剪短,
要留长一点,
我不愿意像个女人。

15
总是分不清楚,
谁是有钱的公子哥,
谁是贫困生,
我们为此总结出一条经验来,
如果裤子上有一个小洞,
那就是贫困生;
如果裤子上到处都是洞,
那就是有钱的公子哥。

16
老乡见老乡,
喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动,
不停地喝没有意思的酒,
不停地凑很有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪,
找你借点钱。

17
俄罗斯总统普京,
收藏了一幅19世纪的俄国名画,
却是假货,
骗子还是普京的一名老乡。
我们很想知道,
这是不是普京大学时候认识的老乡。

18
每个假期回家,
总是难受的,
火车上人总是那么挤,
座位总是那么硬,
乘务员态度总是那么差,
邻座从来没有出现过PLMM。

19
西门子在中国获得了一个巨额订单,
将向中国提供60列高速列车,
这批列车的时速可以达到300公里。
我们就向有关部门反映,
西门子能不能,
再为我们提供一些,
乘务员,
还有,餐车发票。

20
好不容易省下钱来坐一次飞机,
却是一起去老二的家乡杭州看美女。
飞机上,
空姐说有点问题飞机要紧急降落。
老狗骂骂咧咧,
空姐走过来,
对他说,
先生,对不起,
这是您第一次坐飞机吧?

21
木瓜很恐惧,
空姐走过来,
对他说,
先生,对不起,
这是您第一次坐东方航空的飞机吧?
老二好像什么事情也没发生过一样,
空姐走过来,
对他说,
先生,对不起,
这是您第几次坐东方航空的飞机了?
欢迎您再次乘坐。

22
虽然有可能一辈子也买不起车,
但我们还是喜欢去看车展,
看车展模特。
当然,
我们也买不起模特。

23
车展很多,
一次看完车展,
老狗说,
啧啧,丰田的身材很棒!
木瓜说,
我喜欢丰满的,
宝来的就很丰满。
老二说,
奥迪的穿得很少,很过瘾。
我说,
福特的很清纯,别有味道。

24
食堂永远都是那样,
有时候煮头发卖,
有时候烧小石头卖,
很少有时候,
正儿八经地做一次饭卖。
饭菜的分量就更难说了,
如果师傅们的心情不好,
那我们就得把皮带再系紧一点。
以至于我们,
常常向父母要了饭钱,
还要皮带钱。

25
有一天,
呆瓜洪去吃饭,
发现鱼不太新鲜,
就对打菜的师傅说,
师傅,
我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
师傅说,
胡说,
这就是上星期的鱼!

26
所以,
我们爱上了方便面。
方便面有18种吃法。
哪18种?
第一种,
第二种,
第三种,
第十八种。
等你读完了大学,
你就会知道,
其实,
还有第十九种。
但是,
方便面可能也是大学食堂里生产的,
方便面里的肉,
还没有,
方便面里的铅多。

27
我们还记得,
刚进大学的时候,
老师说,
大学学习什么?
学做人!
但是现在,
快要毕业了,
我却还有几门课程不及格,
要交很多补考费。
老师找到我,
我摊开手,
老师,我在学做人,
老师说,
没人叫你要学做好人!

28
原来,我们都错了,
生活和命运,
常常都会这样,
有很多的错误。
爸爸妈妈,
除了需要钱的时候,
我们常常记不起来了,
他们的脸。
偶尔想起来打个电话,
也越来越没有话说。
有时候,
我们还为此生气。

29
我们讨论父亲和黑猩猩有何区别,
据科学研究证明,
黑猩猩具备和人类交流的能力。
和所有人的关系都紧张,
就像,
某个国家的外交。
我们总是在争论,
辅导员和对虾有没有共同点,
争论的结果是,
有,
他们头脑里,
都装着同样的东西。

30
其实我们也很想,
让父母多休息的。
但是成千上万的学费,
压得我们很累。
学校还给很多欠学费的同学,
停课,
让他们去打工挣钱来交学费。
也许,
学校还不知道,
他们的父亲,
已经停课25年了,
还没有挣够,
他的学费。

31
这些问题,
我们谈论了很多年,
但是北京太遥远了,
坐火车要很多很多个小时,
而且,
总是晚点。
我们也怀疑过声音的传播速度,
是不是没有340米每秒。
这些话,
不知道要到什么时候,
才能够传到北京。

32
青梅煮酒,
我们席地而坐。
谈谈理想,
谈谈未来,
谈谈这个社会。
谈这些,
就像长江水,
就像黄河浪,
滔滔不绝。
我们骂体制,
我们骂贪官,
我们骂国有企业。
我们都是总理,
要管遍天下事。

33
木瓜说,
一个人跳滇池,
死了,
但是,
他不是被淹死的,
请问他是怎么死的?
被污染毒死的。

34
老二说,
海南省原副省长陈苏厚,
2003年退休后,
去当了一名农民,
此事赢得了他的赞扬。
当然,
老二不是希望所有的官员退休后都去当农民,
而是希望,
有的官员,
现在就去当农民。

35
老狗说,
河北省,
包括省委书记省长在内的30万名公职人员,
要参加全省法律知识统一考试,
无故不参加考试或者成绩不及格的,
将不得提拔重用。
老狗觉得,
考试得太高分的,
也不能重用,
因为,
法律的漏洞,
实在是太多了。

36
我说,
我QQ帐户原来有19个Q币,
上周一看,
不见了,
可能是,
上次带笔记本电脑坐公交车的时候,
被偷了。

37
不管三峡大坝装了多少水,
一到晚上10点,
寝室就没有电了,
漆黑了我们的视线。
就这样闭着眼睛,
我们,
说了四年的梦话。

38
有人在快毕业的时候恋爱,
也有人在快毕业的时候失去恋爱。
关于自己的梦中情人,
老二的标准是,
最好是李嘉欣和舒淇的合体,
而呆瓜洪的梦中情人,
他说,
如果是李嘉欣和舒淇,
两个人,
就更好了。

39
但在这个时候,
她漂亮不漂亮,
真的不重要了。
有天,
我碰到隔壁的哥们,
我问他,
听说,你跟小丽分手了?
他说,
对,她嫌我穷。
我又问,
你没有跟她说起过你有一位有钱的舅舅?
他说,
说了,
现在,
她是我的舅妈。

40
四年了,
我们用自行车和大奔们争抢过美女,
我们看过很多爱与不爱的爱情,
现在,
我们不再相信一见钟情了,
因为,
我们不能够,
一眼就看出对方有多少钱。

41
所以,
木瓜的恋爱,
就观察了接近四年,
在这个快要结束的时候,
他才开始,
和班上一位不是很会花钱的女生,
牵手了,
拥抱了。
一天,
木瓜送一束花给他的女友,
女友很高兴,
抱着木瓜就吻,
他连忙挣脱了向外就跑。
什么事?
女友不解地问。
再去拿些花来。
木瓜说。

42
木瓜热恋了,
寝室里电话的听筒,
常常有了温度。
我们好心地提醒了他,
科学家们已经研究发现了,
热恋的“寿命”,
只有一年,
木瓜说,
问题是,
我现在的钱,
只够热恋半年。

43
有一天,
我去图书馆阅览室,
打算把一部还没有看完的小说看完,
但小说被一位PLMM看着,
于是我和她小声地聊了聊,
很多感兴趣的话题。
但是我忽然有急事,
只好先走了,
MM说,
我看完了给你发短信,
我着急走,
就把电话小本子留给了她。

44
她问,
你电话号码呢?
在里面,
我头也不回。
她又问,
你叫什么名字?
也在里面,
我仍然头也不回。
爱情,
就这样,
很不经意地,
我们永远地错过了。

45
我们谈论蔡 依林,
我们关心周 杰伦。
但是娱乐圈,
还是那个模样,
比超级女声张 靓颖想象的还要乱,
我们,
就只好想象得更乱了。

46
崔 永元没有指名道姓地炮轰央视某同事,
从炮轰的内容来看,
很多人都认为,
炮轰的对象是朱 军。
朱 军也有些怀疑是不是自己,
于是就问崔 永元。
朱 军:你炮轰的是不是我?
崔 永元:你猜!
朱 军:不是我。
崔 永元:你再猜!

47
王 菲,
作为一个女人,
最重要的事情,
已经不再是唱歌了,
而是,
要如何才能养好三个孩子。

48
没钱的时候,
我们在宿舍里唱歌,
有钱的时候,
我们也去歌厅唱歌。
不过有的同学,
因为唱卡拉OK太难听,
被人用砍刀砍伤了。
我们终于明白,
怪不得,
那些演唱会,
总是有那么多的,
保安。

49
和我们的青春一起老去的,
是越来越老的刘 德华,
报纸上还是常常有他的消息,
但常常是些他死了的消息,
不过每次我们都敢肯定,
他肯定还没有老死。

50
球赛要很多人踢才能赢,
比如,多一两个裁判;
球赛也要很多人看才好看。
比如,多一个懂球的你和不懂球的我。
一个寝室坐在一起,
中国队的比赛也好看。
但中国队总是输球,
连朝鲜也敢输,
这样我们就有意见了,
我们想知道,
是不是,
吃得越饱的,
踢得就越不好。

51
足球的话题,
我们都很感兴趣,
不管是贝克汉姆发调 情短信,
还是郝 海东吐口水,
我们都喜欢。
我们常常谈论李 毅大帝,
讲一些中国足球的段子。

52
整个2005年,
李 毅大帝26轮联赛一球未进之后,
在联赛快结束的时候,
进球了。
我们恭喜李 毅,
恭喜他,
球队终于发工资了。
大家都不容易,
踢球的,
也不容易,
累死累活,
可能还拿不到工资。
郝 海东都有教练老了,
还在踢球。

53
一场足球比赛,
郝 海东和往常一样,
打了65分钟,
就想下去了。
他趁着李 毅受伤的机会,
对主教练说,
我想,今天是不是就踢到这里吧?
主教练问,
为什么呢?
郝 海东说,
我实在没有口水可以吐了。

54
一个人弯着腰低着头,
走进一家店铺,
他对老板说,
我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。
老板问,
你是打算去迎接中国足球队回来吧?
买主四处看了看,
悄声说,
我是郝 海东。

55
有一天,
我们去听一个教授讲新闻,
什么是新闻?
教授说,
中国队和韩国队比赛,
韩国队赢了,
中国队一球未进,
不是新闻;
韩国队赢了,
中国队进了一球,
是小新闻;
打平了,
是新闻;
如果是中国队赢了,
那就是特大新闻。
我听到这里,
很好学地问,
如果是中国队赢了,
李 毅还进了球呢?
教授说,
那就是假新闻。

56
中国队夺得世界杯的那天,
不知道我们还能不能够看见,
但是我们知道,
那天的球赛,
也不会有今天我们一起看李 铁打 飞机的那脚球,
精彩。

57
我们把一枚硬币抛向空中,
正面朝上就去上网,
背面朝上就去踢球,
如果硬币立起来,
就Tmd去学习。

58
一个学期,
木瓜用硬币正面朝上的机会去学习,
结果就得了奖学金。
在发奖仪式上,
老师叫了很多声木瓜的名字,
木瓜也没有上去领奖。
老二就对木瓜说,
叫你呢,你没有听到吗?
木瓜说,
我怕你们还没有听到。

59
我们当然都听到了,
比他还听得更清楚,
我们正在计划着去大吃大喝,
大块吃肉,
大碗喝酒。
几顿饭下来,
奖学金只剩下了一个硬币。
再一次把硬币抛向空中,
这一次,
硬币的正面朝上,
木瓜和我们去上网。

60
有时候还是要去上课的。
但是,
大学老师和中学老师一样,
没有什么本质区别,
讲课仍然不看钟,
只看日历。

61
一天,
老师在讲课。
我们在讲话。
老师在上面小声讲,
我们在下面大声讲。
老狗喊道,
老师您大声点儿!
老师回答,
对不起,
我不知道有人在听。

62
大学生活就是睡觉,
只是有的人两个人睡,
有的人一个人睡。
有一天,
我在睡觉,
突然梦见自己正在上课,
老师正在提问我,
吓得我马上惊醒了过来,
抬头一看,
果然正在上课,
老师正在提问我。

63
学校里和学校外都一样,
总是要开会,
班会、系会、年级会、校会,
一个小时一个小时的青春,
就这样坐过去了。
老二坐不住了,
他说,
我女朋友来看我,
我要出去一下。
于是老二不用再坐着了,
出去以后他也许是站着,
也许是睡着,
就随他去罢。

64
一会儿,
小黑也坐不住了,
他一边往外走一边说,
如果我总是坐在这里开会,
那么,
我永远也不会有女朋友。

65
似乎总是在考试,
考试是要讲究技巧的,
考试要有技术含量。
一次考试,
我发短信问小黑,
你知道第三题的答案吗?
小黑马上就回复了我,
知道。

66
有时候也觉得,
考试越多越好,
证书越多越好。
老狗去参加司法考试,
考场内有一种叫手机探测狗的东西,
防止考生利用手机作弊。
幸好老狗用的是国产手机,
信号不好,
手机探测狗震动因此很不明显。
老狗的证书,
因此又比我们多了一个。

67
实在没有什么可考了,
就考普通话,
普通话也有个证书,
但不是红色的,
蓝黑色的证书,
也算对证书的一个补充。
学校再三要求我们,
要重视普通话,
毕业了出去工作,
很多单位都对普通话有要求的。
其实我们都知道,
很多单位的工作人员,
不用讲什么普通话,
老百姓们完全能够听懂,
他们那张脸在讲些什么。

68
该考的,
都考完了,
最后的任务就是毕业论文。
有一天,
小黑感冒了去看病,
医生用他难辨的字迹,
开了一张处方。
小黑只带了挂号的钱,
因此没有去拿药。
处方带回到寝室,
被我捡到,
把它当论文交了,
我们就要毕业了。

69
我们的问题还有很多很多,
但最主要的问题,
是找工作的问题。
一个关于大学生生存状态的报告说,
当代大学生,
70%的人不清楚国内外大事。
我们对此很气愤,
难道,
要我们知道,
哪个国家,
在招人吗。

70
有很多单位,
都只要研究生博士生,
对我们,
不看一眼,
我们很纳闷,
难道硕士博士,
比我们,
更会喝茶和收钱吗。

71
虽然男女平等,
但是,
班上的女同学,
找工作就更难了,
为了找到工作,
她们想找容易找工作的男大学生,
谈一场恋爱,
以此来找到工作。
于是,
女生第一次把电话打到了我们的寝室,
可是,
可怜的同学,
你们要找到容易找工作的男大学生,
不是比找工作,
更难吗。

72
没有办法,
只有在简历上做文章了。
四年的大学,
老二当了一年班长,
木瓜当了一年班长,
呆瓜洪当了一年班长,
老狗当了一年班长,
我还当了一年班长。
其实我们当了多少年班长,
都没有什么用,
最有用的,
还是父母当局长。

73
我们都看到了,
一名北大的毕业生,
都待业在家,
因为父母和亲戚,
都是做糖葫芦的,
所以,
他也只有做糖葫芦。

74
当然,
工作还是挺多的,
有钱的家庭,
就热衷于找女大学生去当保姆。
只是,
有的保姆要不停地说,
是,太太,
是,太太。
而有的保姆则要不停地说,
不,先生,
不,先生。

75
我们就业难,
学校的日子也不好过,
学校到处去推销毕业生。
我们感慨,
学校啊,
谁叫你们,
只忙着,进材料,
忘记了,加工。

76
也有的人中奖了,
找到了好工作,
他给我们介绍秘籍说,
要找好工作,
首先,
我们要读XX学院,
然后,
我们到好工作电脑培训学校培训,
最后,
我们还要吃一块绿箭口香糖。

77
其实,
工作都是差不多的,
要么很累,
要么就没钱,
不管是大公司,
还是小公司。
普华永道是家大公司,
工资很高,
但大象都知道那里的工作很累。
一个普华永道的哥们,
到非洲去看大象,
他跟大象说,
我们来非洲数大象。
大象就乐了,
原来普华永道还是靠审计吃饭。
然后,他跟大象说,
我们来还打算招几头大象回公司上班,
结果,
大象吓得一边哭,
一边掉头就跑了。

78
我们本科生没有出路,
那么初中生呢?
老狗的一个初中同学,
造出了一个机器人,
这个机器人会招呼客人,
会指引带路,
不过啊,
很可惜,
它不会高等数学和外语。

79
其实我们也是当过老板的,
大学生创业,
我们也干过。
老二开公司的时候,
为了节约,
每天三个员工和他一起吃饭,
吃着水煮白菜,
喝着白菜煮水。
为了给水煮白菜加点油水,
老二每顿饭都要讲几个笑话,
逗得员工哈哈大笑。

80
有一天,
一个员工没有笑,
老二问他是不是今天的笑话不好笑,
他说,
不用笑了,
我要辞职了。

81
工作该确定的,
都确定了,
没有办法确定的,
搞关系,
有背景,
那也不是一天两天的事。
就这样,
我们就在一家有些黑糊糊的小饭馆坐下来,
喝了一些酒,
烧酒,
烧心的酒。
想吐,
想把心给吐出来,
说一些心里的话。

82
恭喜你!
你找到了体育馆的工作,
恭喜你!
你找到了银行的工作。
我们相约,
一辈子不忘记。
以后体育馆的,
帮忙为大家,
搞几张球票;
银行的,
帮忙为大家,
搞几张钞票。

83
酒喝干了,
话说不完了。
我们,
就这样,
要一个一个地走了,
也许,
这辈子,
我们再也不会见面。

84
老二把宿舍的门牌摘下来,
带走了,
但是我们知道,
他的地址,
我们的地址,
还是要变了。

85
再看一眼寝室吧,
我们的城堡,
这里很快就会有新的主人。
但是,
在我们的心里,
没有了我们的地方,
都将是空城和废墟。

86
我们挥着手,
对着飞机,
对着火车,
说再见。
但愿你,
飞机,
一辈子不会掉下来,
火车,
一辈子,也不会晚点…

小故事

“真实”和”谎言”一起到河边洗澡,
先上岸的”谎言”偷偷穿上”真实” 的衣服不肯归还,
固执的”真实”死也不肯穿上”谎言”的衣服,
只好一丝不挂光溜溜地走回家…
从此人们眼中只有穿着真实外衣的谎言,
却怎么也无法接受赤裸裸的真实。

当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神—能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬。学学他,眼前的困难算个鸟!