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–“建设成都接触贡献奖”获奖者先进事迹报告会昨隆重举行

他们是百姓心中的明星，明星心中装着百姓；
他们做残疾人最盼望、最需要的事，他们图的就是让老百姓说共产党好；
他们宁可卸甲归田，也不争当庸官；
他们为了百万农民兄弟，拼命将虚高药价降下来，给农民实惠是他们永恒的追求；
他们心里永存对群众的感激和敬意；

这样的他们，我们还能说虾米，大家一起干吧- -

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老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上3年级！”
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

校长：“3乘3等於几？”
学生：“9”

校长：“6乘6等於几？”
学生：“36”

就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”校长和学生都同意了。

老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿”

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想）
学生：“口袋”

老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去。
学生回答说：“椰子（Coconut）”

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖”

老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手”

老师想了一想说：“现在我将问你几个’你猜我是什么’的问题，可以吗？”
学生：“好的！”

老师：“你用棍插在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷”

老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指”

老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子”

老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。 随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭”

老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck）”

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

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一小男孩用音量较大的气声向另一人道

“^%$#$%透视镜^^%#刚好可以看到这个人洗澡$&%$”

虽不信，还是不自禁地背对墙壁…

“快看快看，是个男的，唉，可惜了，只看的到背”

#%$#$^#%#

“我操NTMD小子，给老子滚，敢眶点我，待会儿LZ告你妈”

“来三，来三，你现在就出来三，我看你咋个给我妈说，俺~”

唉，真不知现在的小娃娃啊，整天耍些啥子哦，不过还是很可耻的被眶点了。

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（W：…）

B：不是吧，这里是食堂的厕所，不是大学生用的吧

（W：…）

A：哎呀，无所谓嘛，反正是在大学里面；你没看到刚才有个大学生阿（最后这个分句用的是气声，但我还是听到了，ZTMD听力好阿，没办法…）

（W：仔细听，好像确实厕所里除了我和他们应该没别人了，暴寒，开始理卫生纸，准备撤退…）

A：咦，你改小的阿，那你在外头等哈，我要大

B：其实你一说我也有点想大了

（W：加速整理卫生纸，无奈最近饮食无规律，加之惊吓过度，小腹痉挛，剧痛ing…）

A：那就一起嘛

（W：…）

旁白：打击乐？哦，不是，那是气流的声音…

（W：加速、加速…）

旁白：背景音乐起？哦，不是，那是手机铃声

B：喂，喂，听得到，你说嘛，啊，啊…（限于篇幅，省略若干）随便嘛，你们看到办，我正在忙…

（W：湿了，湿了…我的意思是我出汗了）

A：你小声一点嘛，拉个X都不清静，声音又大还要打手机（B：马上就完，马上，马上…）你看别个大学生，素质就是不一样，拉个X安安静静的…

B：不要乱说，别个听的到…（用的是气声…我的听力优势啊…呜呜）啊，啊，啊，晓得了，刚才不是说你哈…（对手机说…）

A：啊哈哈，搞忘了（气声…）同学，对不起哈，打搅了，你慢慢…

（W：咦，我为啥子在厕所外面了呢？呵呵，我的擦PP的速度还是很惊人的啊…小腹剧痛ing…）

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两拐两拐，我是洞妖，你的方位你的方位…
洞妖洞妖，我在你左翼，我在你左翼…
洞妖明白，洞妖明白，现在赶往预定地点集结待命…
两拐明白…
然后学校大门左边的两拐和右边的洞妖一起走向马路对面的拉面馆…
侦察机上的监听人员拼命记录，妄图继续追踪…

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皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。

太监高喊：
“开-龙-袍！”
“脱-龙-裤！”
“掏-龙-具！”
“洒-龙-水！”

上完之后，皇帝使一眼色，太监接着：
“甩-龙-头！”
一甩龙头…再甩龙头…三甩龙头…

尿液甩干净后，于是太监：
“置-龙-具！”
“复-龙-裤！”
“穿-龙-袍！”
“恭-送-皇-帝！”

皇后看了如此气势，也想效仿一番…
于是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。

宫女齐声：
“开-凤-袍！”
“脱-凤-裤！”
“开-凤-眼！”
“洒-凤-水！”

如厕完毕之后，
“夹-凤-眼！”
一夹凤眼…再夹凤眼…三夹凤眼…

皇后：“可以了。”
正准备要恭送皇后之时，皇后突然有便意。

于是宫女又开始：
“开-凤-肛！”…

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当时中国选手李洁是排在第七道出场，乔生大叔是这样对我们播报的：“第七道的是中国选手李洁，他是来自青岛的小伙子！”
过了N秒之后（估计是边上的导播提醒，乔生大叔才从解说稿中抬起头来，透过厚厚的镜片看了看场上)，才更正说：“哦，对不起，李洁是个姑娘，我们现在转播的是女子游泳的比赛…”（恭喜韩乔生语录又添新成员！）

* 张国正夺金后，主持人韩乔生说：“我刚刚查到了他的生日是9月17日，也就是说昨天他刚过完生日。”（愣是提前一个月帮人家庆祝生日了。）

看了奥运会才知道韩乔生真是比窦娥还冤，他至少还给大家带来欢乐了，而且他犯的那些错误也不过是CCTV解说员的中等水平而已。原来宁大妈才是央视体育频道当之无愧的第一大嘴，韩大师与之相比只是小巫见大巫而已，还有刘建宏，蔡猛，孙正平，以及一干记者，出错的水平都不比我们韩大师差。

* 开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手…他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩。”

* 开幕式宁辛：“某某代表团正在经过主席团…”

* 宁辛在开幕式上一句：“DNA是2000年发明的。”（我就是听了这句话后决定去睡觉的）

* 宁大妈有云：“明天要进行的三个项目，我们也曾在雅典奥运会上获得金牌。”（谁能告诉我她在说什么？）

* 宁大妈解说男子体操全能时说到：“罗马尼亚的这一群运动员，他们不仅在男子项目上表现不错，在女子项目上表现也不错！”（原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~）

* 宁大妈报新闻，夸欧洲皮划艇好，硬是把分裂已久的捷克、斯洛伐克又撮合在一起了。

* 花剑转播前，宁大妈说：“让我们回到演播室，回到悉尼。”

* 昨天CCTV5的体育报道，宁辛在那播音，当画面出现男子100米时，她念的稿却是马拉松的比赛介绍，结果人家都要跑到终点了，她才发现牛头不对马嘴，想必当时电视机前一定是一片哗然。

* 网球女双决赛中，宁大妈说了N次李婷和孙甜甜是奥运网坛里最黑的“两”匹黑马！（幸亏没让她转欧洲杯，否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马！）

* 宁大妈在转播完女子运动手枪的比赛后她说：“中国代表团开会了，领导要求队员保持清醒的头鸟~”（头你个鸟！）

* 开幕式宁辛：“俄罗斯这次参加奥运会旨在超越美国，夺取金牌第一的位置，但是，俄罗斯要想胜利，起码要在各项比赛中战胜中国队。”（俄罗斯要争夺金牌第一，不至于在“各项”比赛中战胜中国队吧？宁辛大妈说话的逻辑真够有水平的）

* 宁辛在雅典奥运会女子网球双打决赛中说道：“西班牙的女子网球也是世界上比较强大的国度！”（为了证实自己的疑惑，我特地请来我刚上初中的小侄子，他得出的结论是，这个句子的主干为：网球是国度。）

* 男子体操，前两名分数一样，于是宁辛说:”两名选手将并列冠军”。一直到都颁牌了，宁辛还坚持并列冠军并列冠军，然后说第三名是XXX。一直到都牌挂上了，金牌挂了一个，银牌挂了一个，终于发现好像不是一起获得，刘璇这时才说：“可能是预赛那个XXX分更高吧。”宁辛便一声不吭，居然就这样糊弄过去了。

* 还有那天乒乓球女单半决赛，张怡宁淘汰了朝鲜的金景娥，接着宁辛大姐用非常温和的语气说：“接下来请看另一场半决赛，由新加坡的李佳薇对朝鲜选手金景娥(应该是金香美)。”（拜~托人家刚打完一场，难道要累死人家。）

* 体操双杠决赛，冠军明明是乌克兰选手，宁大妈偏偏说：“冠军是来自哈萨克斯坦的…”，并且说了好几遍才改过来，旁边也没个人提醒一下…

* 羽毛球比赛结束后，我们可爱的主持人（好象又是宁大妈）说，我们的国歌第十四次在奥运会的赛场奏响，我们的国旗也第十四次在奥运会的赛场升起。（看到这里我才明白，原来得银牌铜牌是不升国旗的）

* 出场式上刚开始几个国家中就有出错了，本来应该是“圣文森特和格林纳丁斯”，被说成了“圣文森特和格林纳达。”（算了，这个错误比较专业，也就不为难那两位了。）

* 还有一个国家叫巴布亚新-几内亚。效果与以色列总理“内坦尼亚胡说…”有一拼。

* 开幕式上孙主播说：“丹麦是斯堪的纳维亚半岛上最小的国家。”（丹麦根本不在该半岛上）

* 朱启南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗…”可怜我们的亚军当时愣了好一会神，十分无奈地说：“高兴…”

* 又是这个记者在女排赛前，他采访赵蕊蕊时说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下。”赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了，你还让我蹦！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，这个记者还和个街头混混一样在后面喊：“蹦一个蹦一个。”（从此觉得赵蕊蕊巨有个性）

* 有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”（杨应该说：“当然了，我很喜欢你们。”）

* 记者一般都会问一个问题：今天紧不紧张？—挺紧张的。（知道答案了还问，欠扁！不过也有失灵的时候，参见下一条）

* 跳水男子双人十米跳台 田亮/杨景辉夺金后，杨景辉、熊倪、王涛与沙桐作访谈节目。

沙桐问杨景辉：“获得金牌后你激动吗？”
杨景辉很平静地回答：“不太激动。”
沙桐的表情瞬间由惊愕转为不满，急切地反问：“怎么会不激动呢！？”
杨景辉当时也是一愣，一时语塞。可能是因为年轻，以往没有被央视盘问过，连忙支吾说平时训练准备充分等等…
熊倪连忙打圆场：“这说明我们跳水队的年轻队员心理素质很好…”

* 以下几句话是采访金牌获得者必备用语：
A)请问你对自己勇夺这块金牌怎么想；
B)请问你激动吗；
C)请问你此时此刻的心情怎么样；
D)有什么话要对全国人民说？（当记者真容易！）

* 还有个女记者，冼东妹得冠军后，她居然问人家教练：你们放弃了亲情值得吗…人家老爷们教练当时就哭了，背过头半天也没再回答。（太混蛋了）

* 那个采访冼东妹的女记者说：“我其实对你的老公更感兴趣。”（冼东妹当心！）

* 女子双向飞碟赛完之后，高额经过加赛战胜李清念获得铜牌，赛后在北京演播室。

刘建宏问李清念父亲：平时她和高娥的关系好吗？
李父：（愣了，想了一下）我没听说过什么啊？都是国家队的，关系挺好的。
刘习惯性淫笑几声。（这小子想挑起人民内部矛盾？）

* 四十二岁的高娥获得铜牌后，记者不但不说祝贺的话，第一个问题就是：“你是不是想带更好的奖牌给你儿子的？”（真没人性）

* 昨天女子25运动手枪决赛，那个央视记者说什么300发子弹打了298环。（我听着愣了一下才反应过来，呵呵，敢情这运动员根本就没往靶上打啊）

* 今天看早安中国，那个女的说到男篮知耻而后勇，说成功是失败之母，越想越觉得哪里不对劲。

* CCTV5那个SB记者，比赛完了后问张军，“你觉的比赛艰不艰苦？”
KAO，都打成那样了还不艰苦，比赛时她干什么去了？然后同样的问题又问了高凌一遍，我简直无语。

* 雅典奥运会直播室，主持人沙桐激动地宣布：“刚刚传来的好消息，我国选手张海丽战胜了荷兰选手张海丽，获得了…”类似的笑柄还未结束，就在这个项目的颁奖台上，孙正平也说出了“获得铜牌的是广西选手周蜜”这样笑掉观众大牙的话。

* 蔡猛解说马术比赛的名言：“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地，同一级别进行比赛。”（经典，马不分公母、人不分男女。和韩大师有得一拼）

* 某大师女子自由泳200米：“转身…还有五十米，马上就要冲刺了！噢，这是二百米，才进行了一半…”

这一幕还没笑完，随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场，又一句经典比喻，令我顿时吐血倒地—“一队水上女飞鱼，鱼贯而入。”

* 忘了是谁说的：“马林带着他的小弟弟陈杞…夺得了金牌。”（怎么听着这么别扭）

* 唐功红的启蒙教练讲唐功红上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。

刘建宏补了一句：缝在内衣里啊？（不关心别的，倒是挺关心人家的内衣）

* 张怡宁比赛后介绍冠军的字幕，上面写的是羽毛球女子单打冠军。

* 昨天中午看体育节目，刘建宏和吴寿章一起讨论中国队金牌走势，刘建宏可能看吴对他今天的新造型没啥反应，终于忍不住说话了：“我今天特意穿了件中华立领”！（是不是收了人家的钱！）

* 男子200米自由泳决赛，在介绍运动员环节里，孙正平对着镜头里第四道的澳大利亚名将索普先是叫不出名字，然后在镜头对着观众席上一堆举着澳大利亚国旗的观众说：这是一位意大利运动员。（我晕，屏幕上有字幕，观众席上有国旗，大脚索普又是世界级大牌选手，我们的孙解说都可以犯这么低级的错误，I服了U！）

* 为男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为朱启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样…扑通…我倒…那明明是一块眨着红光的铜牌啊！！（此人深得韩大师的真传）

* 有几个记者专攻八卦，人家割双眼皮，听什么音乐，喜欢吃什么菜都要问！一个女的采访杜丽居然还问：“你觉得自己抿嘴笑好看还是张嘴笑好看”。（真是昏倒，就差没问人家你妈贵姓了）

* 张斌在介绍一名德国女射箭运动员时，很认真的说道：“她已经怀孕27个月。”（扑通！莫非人家怀的是哪吒？）

* 女子举重夺金牌的转播中，主持人采访运动员陈艳青的教练（或者朋友）时问道：

“陈艳青平时有什么爱好吗？”
答：“好象是读书和开车。”
问：“那她有本儿吗？”
答：“…！”（有没有驾照关他P事）

* 刘建宏今天还说人家马琳的妈妈都50岁了，还那么年轻，并且问人家永葆青春的秘诀是什么？（刘建宏没去香港当狗仔队真是屈才！）

* 当中国选手王克楠在奥运会男子双人3米板决赛最后一跳时，出现重大失误，他和搭档彭勃得到破天荒的零分后，刘健宏妙语：“我们的严重口误和运动员的失误一样，就象恶魔缠着！”（堪称央视里最敢于面对现实的人）

* 陈燕青夺金那天，刘建宏请陈艳青的老爸到央视做客，此次访谈之经典，可以跟某些娱乐节目媲美，充分展现了刘老师娱乐节目主持人的潜质——

场景一：

当导播把镜头从比赛现场切到演播室时，镜头上出现的竟是刘建宏拿看报纸优哉看报的样子，工作人员慌忙提醒了他一下，刘建宏根本没意识到镜头已对准他，他看着镜头愣了2~3秒钟。才反应过来手忙脚乱的把报纸塞到藤椅里面，然后故作镇定的提问陈燕青的父亲。

场景二：

刘建宏：（期待状）你怎么想到让女儿去练举重的？
陈艳青爸：我们家世代务农，让女儿练举重是为了让她多条生路。

场景三：

刘问陈的父亲以前最远去个哪个地方，陈父曰：“苏州，去打工！”
接着刘建宏刘老师来了一句经典问话：“那你以前来过北京吗？”
四周及电视机前晕倒一片。

场景四：

刘健宏问陈艳青的父亲：陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：…

场景五：

老人家说陈燕青小时候走丢过一次，20多个人好不容易才找回来，我都觉得老人家说这事的时候都有点后怕，可我们刘建宏刘老师打着哈哈，“呵呵，不错，呵呵，这是个很有趣的故事。”（这还叫人么？）

* 今天早晨看中央五台的奥运报道，一个挺帅的男主持说：“…尼日利亚夺得了女子体操团体冠军。”把我吓了一跳！非洲的体操水平几时突飞猛进到如此地步了？后来旁边的女主持人才更正说是罗马尼亚队拿了冠军。

* CCTV-5的一女主持人：“…大家知道，这次亚洲的3支女篮都没有进入决赛…我们的优势在于身材比人家矮小，所以在高大的球员面前没有优势…好，现在我们来看中国女篮和日本女篮争夺第3名的比赛。”（提问：请问上面一段话中有几处错误？）

* 采访跳水的某女记者，好不容易抓到郭晶晶她们一会儿，结果自己说个不停，什么大比分领先30分获胜啊（其实是六分），什么比赛很顺利啊等等，一篇长篇大论之后就问了郭觉不觉得激动，郭说没想像的激动。接着队员就被请走准备颁奖了，那个女记者还一脸不甘心地试图拉郭晶晶。男子比赛之后就更白痴了，连人都没抓到，只好说了句： “就到这里，完毕。”

* 说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛一定是不能上场了。”（估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。不过这个解说之经典，韩大师都望尘莫及）

* 张斌在北京演播室和刘芳菲谈论奥运，说到我国有一名举重选手叫——吴美“绵”…！

* “2000年悉尼奥运会上，高凌、张军获得冠军后，非常羞涩，在旁边记者的提醒下，才拥抱在一起。在今年的奥运会上，两名选手已经非常成熟，获胜后，很自然的拥抱在了一起。”（纯色情）

* 8月22日，张怡宁获得乒乓球女单冠军后。在随后的奥运新闻中，那个男播音员非常坚定的说：“张怡宁获得羽毛球女子单打冠军！”人家打了17年的乒乓球让他这么一句话就给整到羽毛球队里了。

* 在王皓与柳成敏的激烈对抗中，菜猛说：“疾风碰劲草，就看谁有气势了！”（经典！）

* 蔡猛：“现在观众席上中国球迷们拿着小红旗子挥舞着。”（丫的连国旗都不认识？）

* 蔡猛：这样xx又反回了一局…（小学生都知道应该是扳ban回了一局，这位仁兄从出道以来一直执迷不悟）

* 蔡猛：xx的这个回球很“尖锐”…（蔡猛该下岗了这个问题更尖锐）

* 韩大师又出了错—射箭“打了黄的就是10环…”其实是打中内里的黄圈是十环，外黄圈是九环…被旁边的兄弟纠正了，导致大师沉默了一阵，嘿嘿。

* 刚才游泳比赛的解说，我就觉得第五道的不是澳大利亚的嘛，看国旗就知道了，但解说说是澳大利亚的，难道澳大利亚的国旗有两种？哦，过了一会，他才纠正，刚才的是奥地利的！

* 那天转播飞碟比赛时候听解说员说：前48发中了41发，9发未中。（哦，不识数的话建议下次数脚趾头好了。）

* 还有刘建宏说王老枪在领奖台上“老泪纵横”。（偶顿时晕倒，没见过比这更贴切的用词）

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电子科大男生的宣言

引子：
一个幽灵，一个寻觅女朋友的幽灵，在成都各大高校上空徘徊…

———酱缸篇———

为什么我们要走出电子科大

小时候，爸爸就教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习，长大了，我从乐山一中考进了电子科大电子科大，发现电子科大的男女比例是7:1，我还是那个“6”!!

一入电子科大深似海，
世界极小极小，电子科大极大极大。
女生极少极少， 男生极好极好。
此地“和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。”
毫不夸张地说，在电子科大，
至少能够找到5位女生胡子比我长，
至少能够找到50个女生胸围比我小，
至少能够找到500个女生…
我就暂时不说了，因为我还不确定电子科大有没有500个女生。

来到这里，我就后悔没有早恋…但是现在已经晚了，每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读，我就想告诉他们，用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考电子科大，就算要考也要先早恋~”

每次回到乐山一中或者实验中学，看到满山遍野的美女时，我都不停地责问自己:“你丫年轻的时候在干啥?”

如果你爱她，送她去电子科大，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去电子科大，因为那里是男生的地狱…

每个电子科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以电子科大男生一定不敢辜负电子科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂！

每个电子科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是电子科大男生又要回到那可怕的地狱！

用市场经济学的角度思考–供求关系导致价格变化.
因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场，
价格局高不下，一路牛市，不见熊市，
而很多客观因素所导致的“女生地方保护主义”严重阻碍了市场的自动调节功能，
长此以往，恶性循环。
这对于货真价实的电子科大男生来说是非常不公平的，
我们要打破帝国主义的“剪刀差”，
我们要消灭爱情剥削，
我们要夺回剩余感情，
寻找平等的快乐，
实现共同幸福！

很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯，
很多很多习惯(重女轻男)成了文化，
很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸，
很多很多酱缸使更多更多的电子科大男生一步一步深陷其中，
越是挣扎得厉害溺死得越快。
最后在整个大学四年，就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友。
电子科大于是就成为了一潭死水，
—由男生们那些可怜的青春酿成的死水。

在这个酱缸里面

玉面小飞龙面类杀手蹭翻一加一笑傲大盘鸡自助王中王牛大胃龌龊牛，
只能：在游戏中寻找人生的乐趣，在传奇中将青春虚度，换来得只是一个传奇网络虚幻的“老婆”。

还有当年乐山一中四大才子之首的风清云影霜飞晚打遍天下求一败笑傲此生称独尊的，
也只能： 海誓山盟终难圆，塞外牛羊空许愿。

才子排行榜第二的计算机学院的学院之星堂堂校学生会的部长，
至今也是孤苦伶仃茕茕孑立形影相吊一天到晚在“疯狂自习”中麻痹自己。

屈居第三的星河斗转不但长相酷似古天乐而且会小号手风琴吉他等数们乐器，
玉树临风赛潘安才华横溢胜子建居然也还是单身。

丝竹逍遥(作者我)—联系QQ:364849759(只加女生)

只能：
博雅觅伊未逢伊，
临风唏嘘叹孤凄。
丝竹把玩逍遥意，
不愿放纵愿有羁。

还有正在读这篇文章的你…

我们要跳出酱缸

我们要打破美女的学校保护主义，
我们要追求爱情的自由和平等，
我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水，
我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来 。

也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊，
可是事实是如此的无情，
有时候不是庐山真面目只缘没有进入“电子科大女生的男朋友”这样一座围城，
里面的人痛苦地并不比外面的人少，
为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被前仆后继夜以继日披星戴月奋不顾身以不变应万变不离其宗一泻千里共婵娟全心全意为女朋友服务，
还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死欲罢不能垂涎欲滴癞蛤蟆想吃恐龙肉，
更加担心女朋友变心，担心女朋友花心，担心女朋友分心，担心女朋友…

何不放弃这些食之无味的鸡肋呢?
放弃她们并不可惜啊。

放弃了一颗吸血的魔树，
我们得到的是一片油绿的森林。

天涯何处无芳草，
百步之类必有芳草。

好马不吃回头草，
兔子不吃窝边草，
我们要当野草。

让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧，
泥土之的根茎将会在下一个春天，
发出更多的叶子。

有个浪漫的传说:
每个人都是单翼的天使，
唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，
我千辛万苦在电子科大寻觅着…可是，faint！
我们的翅膀居然都是一顺边的！
尽有的那几个顺另外一边的女生，
都被高年级的其他学校的她高中的她以前认识的…
给抱着远走高飞了，飞了…
也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，
可是就算你们相抱了，
你们也飞不起来—你抱不动她！

但是生活必须继续下去，
于是我们就开始嘻笑怒骂，
对我们的可悲进行调侃:

昔日的爱情，已被格式化；
现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；
将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试…

我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；
不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

两女ab—a：听说你男朋友是电子科大的？b：唉，我哪有这么好的福气…
两男cd—c：听说你女朋友是电子科大的？d：放屁！你女朋友才是电子科大的呢！

上课时听见:
后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱电子科大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩电子科大学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩电子科大女生那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩电子科大美女那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…

渐渐地我们：
读书：一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷！
只好：找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!

开始我只是喜欢上电子科大这个尤物，后来我就爱上了考研这门艺术；
开始我只是喜欢上学习这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上 QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上 MM 这个尤物，后来我就爱上了失恋这门艺术.

我们的口号是:
只抢电子科大的馒头，不碰电子科大的女生！

而那些馒头又是好东西吗?
电子科大食堂的两道名菜让人望而却嘴:
青椒炒油条(还是早上剩下的)，
红油馒头炒饭，
还有屡见不鲜的苍蝇。
当防火防盗防后勤成为口号，
当银杏的事物被雪亮眼睛的润新兄弟们定义为“猪食”，
当我们争取周末应有的电却付出了几个同学的个人利益最后还将继续忍受下去的时候，
我们是多么需要一个女生在我们身边。

要不然这样的大学将是
无聊的!
遗憾的!
可悲的!
可怜的!

我不禁仰天长啸:
难道我就这样过我的大学四年?
—天亮啦，早读啦，读完了，上课啦，下课啦，放学啦，熄灯啦，失眠啦，天又亮了，无聊啦，遇见啦，爱上啦，追求啦，失败啦，再爱上，再追求啦，失恋啦， 堕落啦，游戏啦，CS啦，上网啦，考试啦，复习啦，通宵啦，放假啦，开学啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦…

我不愿意这样，
也不能这样，
我要跳出这个怪圈，
我要飞出这个酱缸，
哪怕只有一只翅膀，
我要去别的地方寻找我的另外一半~

那就是—川师，川大，财大，信院，民院，甚至是烹调专科学校，礼仪职高…
只有走出去才是我们的希望，
我们的上帝耶稣，
我们的真主阿拉，
我们的佛主如来，
我们的毛主席，
我们的大救星！

———涅磐篇———

怎样走出电子科大去寻觅自己的另一半

坚信电子科大男生是可爱的一群人，是一群值得成都各大高校美女爱的男生，成为我们女朋友之后他们一定会很快乐很幸福。

我们要高举“普遍撒网，重点培养”思想，
贯彻“一个中心，两个基本点”:
以寻找到女朋友为中心，基本选择美女，基本适合条件。
还要认真学习三个代表思想:
代表最先进的寻找女朋友的方法，
代表最合适的选择要求，
代表最广大的女朋友入选范围，
与时俱进。
要走群众路线，团结一切可以团结的力量建立一个最广大的统一战线！
还要虚心听取同学们的意见，走美女与恐龙相结合的道路。
认真执行立志寻觅女朋友时的“十三个不要”：
1-恐龙的不要；
2-有男朋友的不要；
3-行为过于开放的不要；
4-低于1.55cm的不要；
5-不是学生的不要；
6-是电子科大的不要；
7-读了研的不要；
8-1985年以后的不要；
9-1981年以前的不要；
10-有残疾的不要；
11-酷爱打扮花钱夸张的不要；
12-不温柔的不要；
13-男人的不要！

对单身妹妹，要始终争取；对有夫之妇，从未放弃；
对十八岁以上女孩，注意发掘；对小于十八的，要有战略性眼光。

我们喜欢的女孩最好像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气。
但是千千万万不要像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，贾母一样老。

勿以不够漂亮而不联系，勿以过于漂亮而又放弃。

一旦发现合适的美女就去“追”她，
就以迅雷不及掩耳盗铃之势，象狂奔的蜗牛…

无耻是我们的作风，卑鄙是我们的手段，真爱是我们的口头禅，不谙世事的小MM是我的盘中餐，切记“我们是害虫，我们是害虫…”

要有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
有觅则觅，有美女要觅，没有条美女创造美女也要觅，
有觅不觅非君子。

我们要学“道家”：自然，一切随缘，接受那些不能够改变的，努力改变那些能够改变的。
我们要学儒家：夫子，温良恭俭让。
我们要学兵家：出其不意攻其不备，智信仁勇严。
我们要吸取百家之长而为寻找女朋友之所用。

胆大心细脸皮厚
横—横下一条心
衡—心态平衡
恒—持之以恒

要牢固树立能够找到这样的美女的信念，为伟大的告别单身事业奋斗终身。

终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球，电子科大的男生们找到了他们的女朋友…为了这一天，值得我们倾其所有！

—博雅斋人涂鸦

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1.去拿修的主板
2.去拿修的mp3

而且，二者都是被我拖得刚刚过保质期，汗…

结果：
1．被告知北桥被烧坏，修不好
2．心想联想的服务总是不错，于是挺高兴的去了。没想到，好心情全部败坏在一个老头身上，事情经过如下：

维修员态度极好的把mp3递给我，请我检查。我多嘴问到：“到底出啥子问题了，要好多钱”，维修员答到：“软件设置问题，给20元就是了”。我心中一阵窃喜，因为昨天通知我去取mp3的时候说的要40元。还没等我回过神，站在我身旁抱着笔记本的一个老头登场了，“咄咄咄，软件设置问题，弟弟阿，这种问题简直就不该拿来修嘛，花冤枉钱，钱还是你父母辛辛苦苦挣的嘛，你以后遇到这种情况，还是多问问像我这种用了多年电脑的人，钱来得不容易。没有事不要只晓得打游戏，电脑不是游戏机，多学点电脑技术。”我当即晕菜，不过看到他是老人家，又是为我着想，说的又有道理，虽然有点自大，我也忍了，所以没说话。不料他简直没完没了，在他的渲染下，周围所有的人都在“咄咄咄”，我实在是忍无可忍了，回口道：“啥子软件设置错误哦，没看到换了闪存嘛，至少看得到耳机插孔是新的嘛”就在这时，维修员惊悟道：“安？对了，还换了东西的，恩，那么收40。”我我我…

就在我极其无语的时候，旁边的大爷又发话了：“唉，你刚才真不该解释，白白出这20元钱了”。这下我是叫作彻底无语了。

本来事情在我的妥协下，算告一段落，不过在我等到找钱的时候，老头开始问问题了：“同志，呵呵，呵呵，呵呵，这个实在不好意思，那天上这个网站之后主页就一直设成他的了，而且改都改不回来。你看咋办呢？”想不到这个用了多年电脑的老头居然还有人品问题，我本来就一肚子气，这下也不管他是老年人了，我说：“这个好办三，只要安个那个防止青少年自制力不强受污染的那个绿色上网软件就可以了”。我看到老头脸色一青，不过没说什么，维修员和周围的人都在窃喜，我抓起钱就往门口走，可是过于激动，一头就撞在了玻璃门上。（…）老头又发话了：“小心你的mp3又配置错误了”。我随口答道：“谢谢提醒，以后少看点那些东西，这么大年龄了，小心精尽而亡。”

之后，老头把笔记本一放一路狂追，我狂奔50余米取自行车，边跑边喊：“你的笔记本要掉了”。场面回头率几近100%。幸好老头年老体衰，而且看来最近由于某些原因精力不济，让我遛之大吉。

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二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸…”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”
外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…”

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”
侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：
“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小，但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐，上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐，怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一个六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“#$%^”

十、三兄弟走在大街上，看见地上有一堆黄澄澄的东西。
老大低下头仔细看了看说：“好象是便便！”
老二仔细的闻了一下，确认道：“是便便！”
老三用手指挑起一点尝了以下，肯定地说：“的确是便便。”
三兄弟站起来，小心的跨过那一堆东西，庆幸地说：“还好没有踩到。”

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